על פחד ואהבה פחד ואהבה הכמיהה האנושית היא להרגיש אהוב ושייך. מה שעומד בפני ההגשמה של דבר זה הוא הפחדים שלנו. במאמר זה אפרט בקצרה את הפחדים המהותיים ביותר איתם אנו מתמודדים ומהווים מכשול בדרך ליצירת זוגיות בזמן קריאת מאמר זה תגלה מהו החסם או החסמים שבולמים את האפשרות שלך להרגיש אהבה עצומה, חופש, ביטוי עצמי  ומיזוג עם אדם נוסף. פחד מאובדן זהות - ישנה תפיסה מוטעית לגבי זוגיות והעמדת הגבול האישי. לרב, בשל הכמיהה הגדולה להרגיש אהובים, אנו מוצאים את עצמנו מנסים לרצות ולעמוד בצפיות של האדם העומד מולנו. בסופו של דבר, על מנת ליצור זוגיות בריאה וטובה, צריך שני אנשים שלמים עם גבולות ברורים שיוצרים ישות שלישית שהיא הזוגיות עצמה. על מנת להתגבר על פחד זה כל אדם צריך לפתח הקשבה ונאמנות לעצמו.כל כל אחד לשמור על הייחודיות שבו והרצונות והצרכים שלו בכדי ליצור את הזוגיות המיוחלת. זה אינו אומר שהאדם הופך אגוצנטרי ונרקיסיסטי אלא שומר על כבוד עצמי ומאפשר לכל אדם באשר הוא, כולל הוא עצמו, להיות מי שהוא נועד להיות אך עם מוכנות להתפתחות ושכלול מדהימים. פחד מדחייה - הלב שלנו פגוע עוד מימים ימימה וההרגשה שלא יקבלו אותנו יכולה להשאיר אותנו במקום של התקפה, בריחה וקיפאון ואי עשייה. על מנת שנוכל לאהוב באמת, אנו צריכים להסתכן בחוסר קבלה ודחייה של האחר בשביל לאפשר לאהבה להתקיים. חוסר ביטחון עצמי - חוסר ביטחון עצמי יכול להיות מושרש עוד מימי הילדות שלנו או מצבירת ניסיון כושל לכאורה. אותם חוויות הראו לנו שאנו טועים בדרך ולכן הבטחון שלנו יורד.שלמות אישית , ביטחון במי שאנחנו ובמה שאנחנו מאמינים בו הוא מאבני היסוד לכל תחום בחיים ובוודאי ביצירת זוגיות בריאה, איתנה ומשמעותית. חשוב לציין כי אין לחפש ביטחון מחוצה לנו אלא לבנות את הביטחון מתוכנו, מתוך בחירה. אם נבנה את הבטחון שלנו על סמך פידבקים מהסביבה, כשהסובבים אותנו ילכו, הם יקחו איתם גם את תחושת הבטחון המדומה שנוצרה. היעדר מודל חיקוי - רובינו לא גדלנו בסביבה של מודל זוגיות ראוי לחיקוי. אנו נכנסים לחיים ולזירת ההיכרויות בהעדר ידע וכלים ליצירת הזוגיות המיוחלת לנו. על מנת לגשר על פער זה יש ליצור את הזוגיות הרצויה על ידי בחירה מודעת במה שלדעתכם ממנה זוגיות בריאה ולפעול לפי זה. פחד מאיבוד החופש והיצירתיות – הרבה אנשים מסתובבים עם ההרגשה שקשר מחייב ייקח מהם את החופש. תפיסה זו יוצרת מציאות כזאת. אך אני מזמינה אתכם לפתוח את ההבנה שלכם שזוגיות המחברת אתכם למהות העצמית שלכם מאפשרת את מלוא החופש, וביטוי היצר והיצירתיות דווקא מתוך החיבור.  פחד מביקורת ושליטה – ביקורת כשלעצמה היא ההפך מקבלה. אם אדם מפחד מביקורת רצוי שקודם כל יבחן את הביקורתיות שלו כלפי עצמו וכלפי הזולת. על ידי קבלה שלו את עצמו ודרכי הפעולה של אנשים שונים ממנו מפלס הביקורת יורד באופן טבעי. כך נוצר מרחב יותר גדול לחיבור בין בני אדם. פחד משליטה  ואיבוד שליטה – האדם מפחד מהלא נודע ואז מנסה לשלוט בחיים בעצמו ובאנשים אחרים על מנת ליצור מרחב בטוח. זוהי אשליה מוגמרת. בחיים האלה על מנת ליצור שליטה בחיים צריך לפעול מתוך שליטה רגשית כאשר השליטה הרגשית מדברת על להתגבר על פחדים ומכשולים ומה שנקרא יציאה מאזור הנוחות. בנוסף, צריך לדעת איך ליצור את המציאות בסנכרון עם דרכי הייקום ולדעת איך לקבל את מה שבא ואת השיעור שזה מביא איתו. אדם המחפש לשלוט באדם אחר אינו מאפשר לאדם להיות כפי שהוא ומנסה לעצב אותו כרצונו. מפגש אמיתי עמוק ובעל משמעות אינו מתרחש במקום של שולט ונשלט.   פחד מאיבוד עניין, משעמום - ככל שאדם מתפתח ומעשיר את עולמו הוא חושש שלא ימצא אדם בלרמה התפתחות שלו.. תפיסה זאת מוטעת בהחלט ולכן אני מזמינה אותך להבין ולהאמין שאם יש אותך אז יש אנשים הדומים לך. כל עוד שאתה מתפתח עם עצמך, גם אם אתה פוגש אדם אחר שלכאורה לא נראה באותו מקום כמוך, עצם המפגש יכול לגרום לאדם השני לפתח את הסקרנות שבו ואת עולמו פנימי ולכן יתעורר הרצון לגלות מה שנוצר במפגש בין שתי העולמות.   פחד מחוסר כבוד והערכה - כשאדם מעריך ומכבד את עצמו הוא שם גבול להתייחסות לא מעריכה ומכבדת מאדם האחר. ולכן, אם יש בך פחד כזה תתחיל לראות היכן אתה מאפשר לאנשים להתייחס אליך בחוסר כבוד ותלמד כיצד לשים גבול ברור בכדי לשמור את הכבוד וההערכה שלך לעצמך. זה יאפשר מרחב יותר בריא לשני אנשים להיות שותפים לבניית קשר.   פחד מאינטימיות וקרבה  - אהבת אמת וחברות אמיתית כרוכה בחשיפה -  בעיקר חשיפת החולשות והפגיעות שלנו. אין מנוס אלא לסכן צעד צעד את חשיפת עצמיותנו כדי לגלות אם הבן אדם מולנו ראוי ומסוגל להתמודד עם האמת הפנימית שלנו. בלי סיכון אין רווח!   פחד מחוסר נאמנות ונטישה – פחד זה נובע בדרך כלל מחוויות קודמות פוגעות וכואבות.רוב האנשים חווים, ברמה כזאת או אחרת, פחד שהם לא מספיק טובים ומספיק ראויים לאהבה שהם מקבלים. הרבה פעמים כשדברים לא מסתדרים בתוך הזוגיות "הפתרון" הוא לחפש מענה מ"בחוץ".  על מנת להעמיק קשר, במקום להעמיק את ה"בעיה" צריך למצוא דרך לפתור את הבעיות הגורמות לחוסר נאמנות מתוך הקשר ולא מחוצה לה.מי שמחפש את התשובה בחוץ מחפש מענה מיידי כביכול שירפא את הכאב.פתרון מסוג זה אשלייתי. הוא לא בונה אלא הורס. מתוך ההריסות אפשר לבנות ולהיבנות וליצור תמונה חדשה ומרעננת עם כלים חדשים ואמון מחודש.   הפחד לעשות טעות – "טעות" היא בעצם אשליה, ולמה? כי הליכה בחיים מדומה למסלול מכשולים של ניסיון שכלול, טעייה ובחירה. פחד מעשיית טעות מותיר אותנו במקום של קיפאון ואי עשייה.ה"טעויות" הן אלה שמעניקות לנו חווית חיים התנסותית ומפתחת המכשירה אותנו לשלב הבא."טעות" היא חלק בלתי נפרד מתהליך הצמיחה שלנו.   הפחד שיש אי שם מישהו טוב יותר, ראוי יותר, מדויק יותר מעכב אותנו ואת היכולת שלנו להתמסר למקום בו אנחנו נמצאים. אם אינך בטוח לגבי הקשר שלך זה דבר אחד. אבל אם אתה נמצא בקשר שעושה לך טוב רצוי למקד את האנרגיה במקום אחד. הרווח הרבה יותר גדול כשמעמיקים את המרחב לאינטימיות וחיבור עמוקים.   בכל מערכת יחסים יהיו מכשולים. השאלה היא האם החיבור בין השניים מצמיח ומחזק אותם? האם הקשר מעניק להם את הכוח ואת הכלים להתגבר על הקושי ולצמוח בדרך המשותפת שלהם יחד? בסופו של דבר אם נדע להתגבר על הפחדים שלנו, צעד אחרי צעד, ניצור בעצמינו יותר מקום לחוות ולהרגיש אהבה לעצמינו ולאדם אחר.